Idag blir det eventuellt utskrivning för min del. Måste tydligen dela rum med en annan och det klarar jag inte. Så då får de fan skriva ut mig om det ska vara så. Får fan tio gånger värre ångest när jag ska dela rum med någon. Nu ät jag i det stadium att jag lätt skulle kunna ta mitt liv, ingen tvekan om det. Men får se om de inte kan lösa detta på nå vis så kommer jag förmodligen ta livet av mig eller blir utskriven o sen försöka ta mitt liv. Så hur jag än gör just nu så är det att jag kommer att ta mitt liv. Lika bra att packa ner sina grejer nu så att nån kan hämta dem sedan. Funderar redan nu att dra, säga att jag ska röka och så kommer jag aldrig mer tillbaka varken hit eller levande. TACK PSYK FÖR ALL HJÄLP SOM JAG INTE FÅTT. Jävla idioter!!!!!!!!!!

Tack och hej då!!!!!

Blir så jäkla less att jag inte kan få sova ut. Nä upp klockan 05.00-06.30 bathe jäkla dag. Alltid vaknar man med ångest. Det blir väldigt långa dagar känns det som. Sen att jag aldrig får sova en hel natt är störande oxå. Vaknar ofta två till tre gånger per natt, ibland måste jag få ångestdämpande o i bland kan jag somna om. Men jag är så jäkla trött på morgonen men får ändå inte sova :,( nu måste jag vänta en timme till frukost och sen blir det att glo in i väggen igen. Att vara uppe mellan 14-19 timmar på dan är segt, det är fruktansvärt långa dagar tycker jag :(

Varit här snart i två veckor och det är två eller tre nätter jag fått sovit typ hela natten. Kanske dax att hitta något annat som funkar nu tycker jag. Men det ser mörkt ut på den fronten.

Idag fick jag permission och det var ju skönt. Att få träffa älsklingen utanför dessa jävla väggar. Men nu är jag åter på skit stället :( att det ska vara så jävla svårt att få komma hem. Vill inte leva detta liv på detta sätt. Nu blir det en sån där lång jävla ensam kväll IGEN. Jävlar vad less jag blir. Ja jag vet att jag svär jävligt mycke när jag skriver om mitt jävla skit liv. Men om det skulle vara nån som tar illa upp så LÄS INTE DENNA BLOGG!!!!!!!

Skulle vilja ha nån å bara krama om just nu, för just nu är det så jävla jobbigt. Och inte kan jag få ut skiten i tårar heller utan det blir ilska. Att det ska vara så jävla svårt att gråta fattar jag inte. Nä slåss eller slå på nå är vad man kan göra när man e ledsen. Tänk att bara få en famn och gråta ut i. Vilken befrielse det skulle vara. Men så är det inte, utan få ut skiten genom ilska.

Tur att man klev upp före tuppen idag. Men tycker sund om de andra som vaknar av larmet. Men det är bara ett falskt alarm tyvärr. Men jäklar vad de sätter igång min tinitus. Lär väll tjuta i mina öron resten av dagen, för ingen vet tydligen inte hur man stänger av skiten. Hållit på en kvart, tjugo minuter nu. Blir GALEN..... Kanske ska tillägga att det kom tre brandbilar och två ledningsfordon.

Ja jag läste just min blogg som jag skrev i nyss. Jag är så borta av all medicin så jag inte ens kan skriva. Inget sammanhang i det jag skrev innan. Hopp från ena meningen till den andre. Ja men det är så min vardag ser ut just nu :,(

KUL LIV MAN HAR!!!!!!!

Jaha då bar det fredag igen och lika tråkig som vanligt. Sitter ute i dagrummet med den värsta människan på jorden. Men blir tokig att bara sitta på rummet oxå 24 timmar om dygnet. Var ute och gick med en vårdare innan idag, skönt men jobbigt med yrseln :( har just haft besök av min sambo för en stund sedan. Så nu får man sitta här själv igen. Funderar fortfarande på att skriva ut mig, har liksom inte råd att vara här. Kul när räkningen med flera tusen kommer ner i brevlådan. Nä kan göra annat med de pengarna. Det är 4 Tim 30 min innan jag får lägga mig. Imorgon ska jag på permis om jag orkar men så blir det att sitta här själv igen :,( JÄVLA PISS STÄLLE....... Blir fan mer deprimerad att vara här än va hemma tror ja fan... Hemma kan man i alla fall spela hög musik och ta ett bad, här hör man bara hysteriska skratt och skrik. Jag är jävligt bra på att spela så ut härifrån är nog inga problem. Behöver inte säga till när man har ångest och mår dåligt, då är det lätt att bli utskriven. För jag orkar inte sitta här själv dag ut och dag in....
Hatar ALLA dagar. För jag lever på ångest och ångest dämpande varje JÄVLA dag....

Ikväll är det en jobbik kväll. En sån där kväll man känner sig ensamast i världen. Att sitta på rummet alldeles tyst gör ont i mig. Men jag orkar inte gå ut till de andra heller. De är liksom en gäng som håller ihop och jag passar liksom inte in där. Det är sådna här dagar/kvällar som gör att kag vill ta mitt liv. Jag känner att det gör alldeles för ont för att leva. Hjärtat är fem meter utanför min kropp, det är som det vill lämna min kropp och aldrig mer återvända. Nu när jag skriver detta känner jag enorm längtan att ta mitt liv. Kanske så överlever jag inte natten. Hoppas varje natt att jag aldrig mer ska vakna upp nå mera. Men så blir det morgon och ännu ett misslyckande. Känner mig så ensamen, vet att de finns några få utanför dessa väggar som bryr sig. Men vad gör det är jag är innanför? Blir ju inte bättre av det. Nä om man ska försöka inatt kanske. Några blir säkert ledsen och besvikna men finns säkert en del som blir glad oxå.

Förmodligen klarar jag inte av det nu heller men man vet inte fören man har försökt. Men som sagt, jag är alldeles för feg :,(
Nä gå ut och förbättra utvecklingen till lungcancer kanske, det är det ända jag kan göra.

Alltså jag är ganska less på denna mat. Oftast kan jag bara äta potatisen men ibland är det inte ens det och då får jag inte i mig nån mat. Äter mackor och frukt så jag rullar fram snart. Men man blir liksom less på att äta samma samma hela tiden. Måste försöka fixa detta på nå vis. Humöret blir då fan inte brättre om jag inte får i mig nån mat heller.