Av: Två Blåbär

Jag vet att jag skriver typ samma och samma igen.

Men det är mitt sätt att få ut skiten från min skalle.

Jag har börjat få planer hur jag ska ta mitt liv nu.

Ett sätt är hänga sig, att proppa i sig tabletter eller skära sig.

Men ett sätt av dessa har jag fastnat för eller varför inte två av dem?

Kanske mer säkerhet om man tar till två alternativ.

Då kan det bara inte gå fel.

Men vill jag jag dö eller vill jag leva? Jag har inte så mycket att leva för heller.

Fan jag vet inte vart jag ska göra av mina tankar. De sliter mig itu snart....

Jag måste få ut dessa nega tiva ur huvudet om jag ska kunna leva.

Men det blir svårt när man inte vet om man vill kämpa eller inte.

Sitter nu med datrn och har sån jävla ångest. Sååå mycket tankar som snurrar runt

så jag snart blir tokig. Vill jag ta mitt liv så behöver jag bara gå några få meter

för att få i mig skiten. Tänk vad nära det är fast ändå så långt bort....

Ena halvan dras mot tabletterna och den ena därifrån. Hmm jag litar INTE på mig själv just nu =(

Blir inte bättre när jag sitter hemma och lyssna på skön ångest musik.

Men jag klarar inte av massa folk just nu. Jag kan inte rå för att jag mår som jag gör.

Så länge jag kan minnas så har jag haft självmords tankar. Har man levt så så

är det inte bara att släppa dem. Förra gången skrev jag avskedsbrev.

Det skulle jag inte ha gjort, för det slutade med att polis och ambulans bröt sig in

i mitt hemm och körde mig till sjukhuset med en jävla fart.

Hade jag inte skrivit dessa brev så kanske jag har varit död nu....

Ibland är man så jävla dum i huvudet. Jag var ju så jävla nära då, varför

skrev jag dessa brev??? Konstigt är ju att jag har skrivit brev nu med men inte gett dem till någon.

Kanske är det rop på hjälp ändå rå....

Men jag är inte så stark längre,

Vet inte hur länge jag orkar stå emot mig själv längre.

Hur ska jag kunna be om hjälp när ingen ändå verkar kunna hjälpa mig..

Precis så känner jag, älskar hennes texter.... <3

Idag har jag ångest heter duga.
Mår jätte dåligt och yr. Har en sån jävla press på mig för att börja jobba på fredag :( Kul att sitta där med ångesten och alla ska glo och prata bakom ens rygg. Fan jag vill ta emot hjälpen jag får men idag vill jag bara dö. Ta sömisarna och theralen så jag får somna in. Fast jag har inga sömisar kvar snart. De tar slut på lördag och börjar jobba på fredag. Vilken jävla planering från Pdykläkaren, jag påpekade det med hon rykte typ bara på axlarna. Skit samma. Idag känns det verkligen som att jag vill ta mitt liv. Fattar varför jag inte gör det bara. Skulle vara så skönt, men jag har för mycket samvete TYVÄRR.... Men det går ju att ordna på nå vis. Jag har ingen stans att ta vägen min tankar och handlingar. Står här alldeles själv, inga råd eller nå. Men det så det är i livet. Så varför bryr jag mig över huvud taget?????

Kanske blir god natt för alltid idag, vi får väl se hur denna skit slutar...

Tack och hej!!!