Känner mig ledsen och deprimerad mest hela tiden. Vet inte varför men det känns som att det skulle vara skönt att få gråta ut. Men jag har ju problemet att jag inte kan göra det tyvärr :,( önskar att det var lättare att visa sina rätta känslor för en gångs skull. Men det ska ju vara så förbannat svårt tydligen. Finns ju samtal för allt, undrar om det finns så man kan lära sig gråta oxå... När ska man få vara sig själv egentligen?????

Vilken jävla panikångest jag har. Får ingen luft och det gör svin ont i bröstet efter varje andetag. Tror fan att magen paja nu med. Om jag klarar av att gå till läkaren så ska den fan i mig få skriva ut bantnings piller. Det finns sådan och dem vill jag ha. Har gått upp tio kilo på bara en månad. Får jag inte bantnings piller så slutar jag med min medecin som jag har nu. Så fort jag äter så går det ut i kroppen direkt. Hatar att behöva äta medecin som gör att man går upp i vikt...

Kan de aldrig ge några tabletter som inte gör att man går upp massa i vikt?? Less på att gå upp en massa och sen tvingas att äta soppor i flera månader för att gå ner i vikt. Blir bara mer deprimerad av detta ju... Och ångesten växer. Är det någon som vet av en bra bantnings kur?? Så får ni gärna hjälpa mig med råd.

Idag är det en sån där jobbig dag igen. Massa ångestatacker, hatar vardagarna. Ska jag inte ens klara av att jobba halvtid nu heller :( Blir så fruktansvärt less på detta. Men imorgon ska jag till en läkare så jag hoppas att hon e bra. Just nu så skulle jag mer än gärna gå och dö. Dör heldre än att ha denna ångest hela jävla tiden. Vet inte hur jag ska bära mig åt för att bli kvitt denna. Helgerna går i alla fall rätt okey, det är veckorna som är jobbiga. Får se om jag Ens tar mig till läkaren imorgon. Är ju så fruktansvärt trött hela tiden oxå och det tar ännu mer energi från en. Nä nu ska jag ta ett hett bad med en kall öl. Det har jag förtjänat idag.

Är så fruktansvärt trött idag. Känns som om jag skulle kunna sova dygnet runt snart. Är så trött och seg, men oftast har jag svårt att slappna av och tillåta mig själv att vila. Är alltid massa tankar eller massa som jag måste göra. Men jag fick i alla fall sova till tio tiden idag :) länge sedan jag sov så länge, vist jag vaknade några gånger men kunde somna om nästan på en gång. Så fruktansvärt skönt att få sova. Från att inte få sova på flera nätter till att få sova en hel natt går inte beskriva vilken lättnad det är. Känns nästan som om jag börjar komma lite på fötter igen. Hoppas verkligen att det fortsätter så här så jag inte faller tillbaka till det dåliga måendet. Men helgerna är kanske okey men veckorna är hemska. På helgerna kanske jag ta ångest tre gånger på veckorna tar jag mellan sex till åtta gånger per dag :( Känner press när jag är på jobbet och svårt att dölja ångesten. Men hoppas det blir bättre snart. Har stöd från min sambo och får stöd av en på jobbet så det känns bra. Första gången jag känner att jag får hjälp på riktigt, första gången jag känner att någon bryr sig. Det värmer mitt hjärta :) <3 TACK för att ni finns. Ni vet vilka ni är :) <3

Idag har jag inte haft så mycket ångest som jag har på veckorna. Jävligt skönt kan jag lova.
Man behöver lite pauser i allt elände. Idag är jag kär i livet och allt omkring,
Imorgon hoppas jag att det är lika bra dag. Skulle kunna gå runt till människor
Och krama alla som behöver en kram. För en kram det gör mycket ska jag säga er.

Testa att gå fram och krama en när ni ser att den är ledsen eller bara nere,
Så kommer ni ha hjälpt den människan att må bra i en liten stund i alla fall.

Jag är tacksam för alla kramar jag kan få :-)

Varit en väldigt jobbig dag idag. Hade ett möte på jobbet idag och det var ett bra möte. Äntligen någon som vill hjälpa och göra något. Jag har en jävla tur att jag har dem. Idag har/är jag fruktansvärt trött. Sov en och en halv timme när jag kom hem men är fortfarande jäkligt trött. Blir till att vila en stund innan det är läggdags. Jobbigt att inte orka göra något, att vara trött gör att man mår sämre. Och denna ångest skulle jag gärna vilja bli av med och det är nu. Skulle vara skönt om jag slapp ha ångest en dag eller någon timma. Det är något som verkligen tar energi av mig. Nä nu ska jag vila lite igen...

(louiize- orkar inte)