Idag har det inte varit så bra dag. Ångest och åter ångest.

Men jag försöker att inte ta så mycket medecin. Blir

ju så jävla trött av den. Men jag vill inte äta medecin

över huvudtaget egentligen, men det är ett måste för

att orka med vardagen.

Har äntligen tagit mig tid och svara på alla dessa frågor.

Var inte lite frågor heller, och jobbiga frågor.

Men nu är det gjort så det är skönt. Var några frågor

som jag inte kunde svara på men det får vara så då.

Fortfarande kämpigt att gå till jobbet, men jag försöker

gå och göra någon nytta. Tycker synd om de jag jobbar

med. De får göra nästan allt själv för att jag inte har

energi till det eller för att jag har för mycket ångest.

Men jag försöker göra lite som jag kan klara av.

Just nu lyssnar jag på musik för hela kvarteret tror jag.

Så jävla skönt att lyssna på hög musig så man inte kan tänka.

Lyssnar heldre på hög musik än att ha alla självmords tankar.

Krävs det då bara att lyssna på musik för att slippa dem så

är det värt det kan jag ju säga.

Det som är jobbigt är att jag vill supa mig dyng rak och

slippa tänka på något. Men det är ingen lösning på det hela.

Det kommer bara hundra gånger mer ångest efteråt ändå tyvärr :(

Men jag skulle ändå tycka att det vore skönt.

Mår egentligen skit men jag lyckas på något vis att spela att

jag mår bra när jag är på jobbet, men egentligen är jag så

trasig och ledsen. Men tydligen finner jag nån kraft att orka spela

att jag mår jätte bra. Många tror att jag mår bra nu men

mitt hjärta och kropp är helt söndersliten. Ljuger även för

denna finna människa som hjälper mig massa på jobbet.

Känns som om jag har dragit in denne i för mycket skit

redan känns det som. Jag orkar inte höra alla som säger att

jag mår dåligt mm. Så nu är masken på igen och spelet att

jag mår bra har börjat igen. Känns trist att behöva ljuga

för denne nu när denne har hjälpt mig så otroligt

mycket. Men jag vill inte att denne ska må dåligt för

att jag inte vill leva. Men det slutar väl med att jag bryter ihop.

Har så svårt att ljuga för de jag tycker om. Men ibland kanske det

inte går att göra på något annat sätt. Kan ju inte sätta mig

ner och gråta heller ju :,(

Ibland är tårarna så nära men de kommer alltid vid fel

tillfälle. Så då biter man ihop så det gör ont i en.

Men ibland har man inge val.

Förlåt för att jag ljuger,

men det är det ända jag är bra på......

Jävlar va trött jag är. Vilar varje tvättmaskin. Brukar vara trött men idag har jag ingen ork alls. Kan beropå dagen igår också. Tog ganska mycket kraft och energi från mig igår när jag var på samtal. Och så har man ångest som fan och svettas som en gris av attackerna. Tur att man har tvättstuga idag. Har redan tagit en dusch och det blir en till innan läggdags. Orkar knappt sitta upp, så slut i kroppen är jag. Undrar just när jag ska få ork till mina uppgifter som jag fick igår på samtalet. Borde försöka göra dem på jobbet om det är lite och göra eftersom jag oftast är helt slut efter att jag har jobbat. All energi går åt av att vara på jobbet. Skulle kunna lägga mig och sova nu men det blir inge bra. Har vilat så mycket nu så jag borde vara pigg. Men när man är så slut i kroppen så man inte ens orkar sitta så är det något som är fel. Får se om jag orkar jobba i morgon. För är jag så här veck så funkar det nog inte. Men samtidigt är det viktigt att gå på jobbet för rutinernas skull. Men det var en skit dag på jobbet idag. Var arg och irriterad på folk för de inte fattar vad man säger utan då blir de arg på en och då blir ju mitt mående sämre. Vet inte vad jag ska hitta på att göra där. Städa funkar inte varken för axeln eller stressen. Vill ju så gärna jobba med dem jag jobbar med för jag gillar dessa personer. Men just nu klarar jag inte av att leva för mer en dag i taget. Ångesten och tankarna runt döden finns kvar och dessa är starka. Blir inte bättre av att min mamma pratar om döden och begravningar mm. Blir ju knappast mer positiv av det. Hon vet ju inte att jag har legat inne och inte att jag mår dåligt heller men det blir bara tusen gånger värre om jag skulle berätta det för henne. För hon tror hon har svar på allt fast att hon inte vet ett skit. Har jag klara mig själv sen jag var liten utan henne så klarar jag mig nu med. Låter grymt men så är det. Orkar inte vara mamma åt mamma nå mer, punkt slut.....
Så nu fick jag ur mig lite skit igen. Skönt med denna blogg för den är som min dagbok som jag kan skriva av mig alla tankar och all skit....

Nu är jag hyfsat less på detta måendet. Var på samtal idag och det gick ju hyfsat. Man ska nog inte vara för ärlig för det var nästan att hon skulle he in mig på Psyk igen. Men där satte jag stopp. Hon ville även att jag skulle be nån ta hand ommin medecin för hon e rädd att jag skulle ta mitt liv. Hon föreslog att min chef skulle dela ut för viss många dagar. Men även där satte jag stopp. Tycker att min chef har nog med mig som det är. Jag kan fan inte ha bättrechef än vad jag kan ha. Denne är både för snäll och hjälpsam. Hade det varit min gammla chef som jag gått till så hade denne skrattat och låtsas om som inget har hänt. Men det gör inte min nuvarande chef.

Jaja, iallafall så skulle man fylla i massa papper innan samtalet och där var jag så ärlig jag kunde vara. Där var jag ärlig i att jag inte ser så mycket ljus i framtiden och hade heldre fått dö. Men man ska nog vara försiktig vad man säger, nästa gång kanske hon lägger in mig. Men det känndes ändå bra på något sätt att gå till henne. Hon verkade vara helt okey, iallafall denna gång. Hon körde inte över mig som alla andra har gjort.

Ska dit till henne nästa vecka okså, ska försöka ha samma dag och samma tid. Hon tyckte att det var viktigt. Det kanske det är okså, att man har rutiner att gå efter. Har fått en massa papper som jag ska fylla i till nästa gång, det är massa frågor som jag ska svara på. Hatar dessa papper men om det hjälper mig så är det värt att göra dessa uppgifter. Har aldrig varit så öppen på första samtalet, men det kan detvara värt. Blir oftast svårare och svårare att öppna upp sig ju mer tiden går.

Men jag är fortfarande less på livet. Massa självmordstankar hela tiden som vanligt. Det var mycket därför hon ville lägga in mig för att jag kunde vara enfara för mig själv. Men vist kan hon lägga in mig men tankarna är ju ändå kvar och jag känner bara att jag är som en förvaring när jag är där. Tycker inte att jag får någon bra hjälp där. Men vi får se vart detta bär av innan det är klart. Nu ska jag försöka vila lite. Det har varit en hård dag idag

Sitter på affektiva och väntar på att få komma till samtal. Men fan vilken ångest jag har, mår inte alls bra. Så jävla nervös så det fins inte. Hoppas att det är någon bra som jag ska få träffa så att man kommer ut ur denna skit. Ska i alla fall ge detta en chans, funkar det inte så funkar de inte. Kan ju hoppas att denna är bättre än de andra som jag har haft. Gillar inte heller att det inte finns ett väntrum utan nu sitter man i en jävla korridor och alla som kommer ser en. Det gillar jag inte. Och så kommer det massa folk som jobbar på psyk där jag låg inne, det känner inte heller bra. Tror fan att hjärtat har hoppat ur kroppen på mig, sån jävla ångest har jag. Hoppas att det släpper när jag väl har kommit in till henne. Men har en magkänsla att detta inte slutar något bra. Men vi får se, jag har ju inte fått komma in än heller. Blir fan fem år när det gäller samtal och sånt :/

Idag har det varit en ganska bra dag. Inte så mycket ångest. Försöker låta bli medicinen på helgerna så jag kan köra lite bil. Glömmer väl bort annars hur man gör :)

Har lånat en hund i helgen så man får lite terapi. Känns rätt bra. Känns faktiskt rätt okey att inte ta medicinen på helgen, brukar få ta den på kvällarna men på veckorna är det hemskt. Tur ändå att jag har en sambo som stöttar mig när det är som jobbigast. Vad fan hade jag gjort om jag inte hade haft min sambo. Tack för att du finns i mitt liv <3

Känner att jag är duktig nu. Tog mig orken att börja städa hemma fast att jag egentligen inte orkar. Men städar heldre än att ligga och fundera en massa. Spelar lite hög musik men det får grannarna stå ut med, för det händer inte ofta att jag spelar så högt. Ska strax in och skura golv och sedan gå med massa papper till återvinningen. Sen blir det att hämta hund så man får lite terapi :)
Fan nu har jag varit positiv ett helt inlägg :) Fan vad jag är bra ;)

Idag är jag svintrött men har ingen ro att vila heller. Kan inte slappna av. Hoppas jag får sova inatt för nu har jag sovit väldigt lite de senaste två nätterna. Måendet är inte heller på topp. Känner mig lätt irriterad och less. Hoppas helgen blir bättre. Brukar inte ha lika mycket ångest på helgerna och det är ju skönt. Men jag behöver sova känner jag, är helt slut i kroppen. Borde städa men orkar inte nu. Hoppas jag får mer ork senare eller i morgon.

Börjar känna mer och mer tacksam för all hjälp jag får av min sambo och från jobbet. Tack vare dem som jag lever ännu. Hoppas att allt vänder snart så man får må bra igen. Men vägen dit känns lång tyvärr :,(